[Tu sais ce qu'on dit, il faut se quitter souvent pour s'aimer toujours..]
Je suis seule maintenant, tu m'as lachée. J'avais tout misé sur toi, sur nous. Pour moi tu es celui qui me fallait plus que tout au monde, tu étais et tu es mon premier amour et tu le resteras pour toujours.. Tout s'écroule autour de moi. Je n'attendais que toi et personne d'autre.
ça fais exactement un an que tu es dans ma tête, nuit et jour.. Que je t'attends. Que tu m'empêches de dormir tellement je pense à toi, tellement tu me manques. J'avais vraiment besoin d'y croire putain, tu t'imagines même pas ce que j'ai réussi à surmonter pour toi, j'ai surmonté le divorce de mes parents pour toi, car je croyais en nous.. En l'amour.
Il me fallait une raison d'y croire et c'était toi. En voyant mes parents se déchirer petit à petit, je me suis dit que ça ne pourrait pas exister entre nous, il fallait que je me le prouve, il fallait que je crois encore en l'amour pour avancer dans ma vie sentimentale, au vrai grand amour, le pur que tu vois même sans le sentir. Mais maintenant c'est fichu, je vois mainteant mon futur..
J'aurais juste quelques petites amourettes sans intêrets, que je n'aimerais même pas. Je me sentirais seule, totalement seule toute ma vie. Mais heureusement que j'aurais les amis sur qui compter. Je me donnerais à fond dans mes études, j'aurais assez d'argent pour en profiter et enchaîner les soirées, mais je n'aurais jamais de relations vraiment sérieuse car je ne me donnerais pas totalement à fond comme j'aurais pu le faire pour toi. Je me suis donnée corps et âme, j'aurais put tout te donner. Je t'ai aimé tellement fort que je ne savais même pas que ça aurais put être possible, car avant que tu arrives dans mon coeur, je ne pensais qu'a la plupart du temps à ma personne. J'ai appris à aimer entièrement, je t'ai aimé pour ce que tu es, et non pour ce que tu as, et tu ne t'en rend même pas compte...
Personne d'autre que moi ne t'aimeras jamais comme moi je t'ai aimé. C'était beaucoup trop fort... Maintenant je te dis Adieu, je te donne tout mon bonheur, ton âme restera en moi comme un coeur ne peut se séparer de la vie. Tu me hanteras jusqu'à la fin. D'après ce qu'on dis le premier amour on ne l'oublie pas, et je prends peur en sachant ça car je sais qu'il va falloir que je m'accroche le plus possible à mes tripes, faut que je me surmonte, comme je l'ai fait pour cette putain de distance. Il va falloir me battre jusqu'au bout si je veux survivre à cette maladie d'amour, qui se nomme le chagrin... Je l'ai cette rage de vivre au fond de moi et je vais la faire ressortir du plus profond de moi. Grâce à toi j'ai ressentis des émotions que jamais je n'avais ressentis auparavant, tu m'avais donné le goût de vivre encore plus, car je l'avais cette putain de joie de vivre quand j'étais avec toi, je me sentais exister comme jamais, je me sentais tellement différente, tellement unique a tes yeux.. Que j'en demandais encore plus, c'étais tellement bon, j'en avais tellement besoin...
L'amour qui me manque tu m'en as donné.. mais pas entièrement, je ne te comprend toujours pas d'ailleurs. Je souffre, et j'apprends maintenant à te détester.. J'aurais tellement aimé qu'on finisse heureux toi et moi. Mais je trouve cinq-cent millions d'excuses sur toi, me dire que tu n'en vallais pas la peine, que je ne te méritais pas. Qu'on étais surement pas fais pour s'entendre, qu'on étais pas fais pour être ensemble.. Et pleins d'autres sortes de sottises de ce genre.
je t'aime, et je t'aimerais
